Cela fait 4ans passé que je lutte contre le SEDv, presque un quart de ma vie ...
Et pourtant ce n'est pas mon plus grand chagrin, bien que celui-ci fut un point de non retour.
Sans guérison, sans améliorations à part l'espoir d'une stabilité.
Le SEDv m'a enlevé mon insouciance à mes 18ans,
il m'a pris mon rêve de maternité,
il m'a arraché mon autonomie "naturelle" la capacité de se suffire à soi même.
Il m'a rendue si fragile, si effrayée du lendemain.
il m'a séparé de mon monde d'ado, pour m'enfermer dans le handicap, dans l'incompréhension.
Je me demande aujourd'hui pour ai-je lutté autant pour vivre,
Que me reste-t-il a ce moment précis, de ce que j'avais avant?
A mes 17 ans , j'avais mon homme, mes amis, mes projets professionnels, mes ambitions, la jeunesse et tout ce qu'elle comporte et la légèreté qui me manque tant...
Cette légèreté qui te permet de te foutre de quoi demain seras fait, d'être libre de tes choix sans penser aux conséquence et sans peur de ne pas assumer tes erreurs.
Et puis ce manque de toi est atroce à endurer chaque jours.
Tu m'a fais vivre de toute mon âme, j'ai grandi à tes cotés, je suis devenue femme.
Tu m'as appris à être moi, à ne plus décider de mes choix par rapport aux autres, tu m'as détachée de mes parents pour ne plus avoir de peines familiales. Tu m'a tant donné, et les épreuves nous ont tellement pris, nos erreurs nous ont perdus ...
Je n'ai jamais autant vibrer que dans ton regard, je n'ai jamais pu te haïr autant que je t'aime.
Mon avenir n'étais qu'avec toi et personne d'autre.
Tu avais ma vie dans tes mains, et mon amour inconditionnel au bout.
Tu es l'homme de ma vie, qu'importe si tu es à mes cotés ou non, je t'aimerais éternellement.
Alors j'ai tout de même avancer un peu dans ma vie, mais je ne ressent pas la joie de me réveiller le matin, ni celle de rentrer chez moi le soir. La solitude me pèse tant sans toi, mes pensées sont embrumées par nos moments, mes souvenirs, je te connais tellement par cœur...
Tu me manques chaque secondes.
Je te t'oubli pas, et je ne serais jamais mieux qu'a tes côtés,
tout le reste n'est que mensonges pour survivre à toi.
Alors je suis en vie, certes. Mais à quel prix, et pourquoi au final. Que vais-je laisser derrière moi? Combien de temps les personnes que j'aime se souviendrons de moi, vous mes amis?
Tellement ce monde est virtuel que nous devenons éphémères.
J'espère trouver la force de peindre encore, avec de la technique,
J'espère encore rire des années aux éclats, et même pleurer avec tout le chagrin du monde.
Ressentir encore quelque chose,
J'espère retrouver le goût de vivre ainsi, peut-être avec lui, peut-être seule.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire