17 ans et 5ans

Depuis ce 1er Septembre, je suis marraine de la petite Eilleen.

Ma meilleure amie m'a offert ce cadeau, celui d'avoir une place auprès de sa fille, de pouvoir partager tout pleins de moments qui nous attendent. Les anniversaires, les sorties, faire tout pleins de cadeaux et de pouvoir être d'avance l'amie de cette petite fille. Une tata de cœur ... Je suis tellement heureuse pour elles, eux trois avec son copain; pour leurs parents également,

et je suis fière de faire partie de leurs famille.

Ma meilleure amie, c'est plus fort que cela, c'est une sœur que la vie ne m'a pas donné. Nous avons tant fais l'une pour l'autre, nous avons tellement ris et pleurer ensemble depuis 7 années.

Nous avons aussi défié la mort à tour de rôle; s'épaulant, s'éloignant mais sans aucuns conflits sérieux. Cette nana c'est mon soleil, et je suis sa lune (comme c'est mignon)

Depuis 9 jours, ce soleil m'éblouis de bonheur, et même s'il me réchauffe, je deviens aveugle et je me sens perdue...

C'est frustrant parce que je suis heureuse et triste en même temps et je n'arrive pas à combattre cette déception que j'ai de moi, cette déception que la vie me balance à la figure. Je culpabilise de pleurer après chacune de mes visites à la maternité, je ne veux pas réagir comme ça...
Je ne contrôle pas cette peine, et je me sens mauvaise d'avoir ces réactions, je ne me sens pas à la hauteur de cette place, de cette responsabilité.Ca me bousille de l'intérieur, ça me tiraille le cœur, 
Je me dis que je ne suis pas une bonne amie à qui offrir ce bonheur par procuration...
C'est tellement difficile pour moi d'accepter de la voir grandir en étant maman sans pouvoir la suivre.

J'aurais rêvé une fois toutes nos épreuves passées, pouvoir emmener nos enfants au parc , que nos enfants soit amis, cousins... Avoir des discussions de mamans, connaître tous ces petits moments, pouvoir les comprendre et les partager avec elle...

C'est égoïste aussi, parce que avant si je plongeais, elle coulait avec moi, maintenant je me sens seule.

Je sais qu'elle a maintenant un but que je n'aurai jamais, qu'elle à un but pour ne plus se laisser aller.
Je crains de lui donner de la culpabilité, vis à vis de mon chagrin ...

Je me sens enfermée dans un corps de gamine, dans une vie d'ado éternelle.

Parce que notre truc à nous c'était nos 17 ans, aujourd'hui j'ai 17 ans et 4 ans 11mois.

Ce 1er septembre, ma meilleure amie a eu 22ans

et je suis fière d'elle, je l'aime tellement.

G/Y